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heute morgen beim bäcker
Beim Bäcker...
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie
sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger, also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen
hin strecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal.....
...ich war ja zu Fuß da.
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62 Antworten
edit : *blamiert*
p.s
aber so leut gibt es bestimmt !!!? 
Hey dg0711, das war ein Witz... !
Und ich find den Sauwitzig 
) Zwar schon etwas älter, aber sauwitzig *gg*
Muss man aber jetzt nicht verstehen -oder?
Was gibt es denn da nicht zu verstehen der ist doch astrein !!
Aber ich leg einen drauf:
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Fahrerin: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,
da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Fahrerin: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Fahrerin: Ja, aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere
habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Fahrerin: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nach-dem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum?????
Fahrerin: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto
wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu
und
fragte nochmal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Fahrerin: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führer-schein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Fahrerin: Meins, hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Fahrerin: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war
dort auch keine Pistole.)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine
Leiche)
Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,
eine
Pistole im Handschuhfach und eine Lei-che im Kofferraum haben.
Fahrerin: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu
schnell gefahren bin!
@ knudknueppel schon besser...
check this out:
Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben.
Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an.
Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer,
ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden
machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt,
wenn es ihm zu schnell wird.
Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein
Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das
nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist
bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund
anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein
Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und
dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt,
weil er nicht vorbeikam !"
Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei 
Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf"s etwas mehr sein?"
"Ja klar"
"Sonst noch was?"
"Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst"
"Darf"s etwas mehr sein?"
"Ja gerne"
"Darf"s sonst noch was sein?"
Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:
"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
"Darf"s ein bisschen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt. Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe.
"Entschuldigung" sage ich "jedoch: sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."
"Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?" faucht sie mich an.
"WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."
Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeißt das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu. Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot", "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeißen, können Sie sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...
@max666
nicht schlecht kollege, aber...
Ein Sachse zeigt seinem kleinen Sohn die Tiere im Wald. Sie steigen auf
einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der
Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit beim Sonnenbad auf einer
Lichtung. Der Sohn ganz aufgeregt: "Baba, Figgse, Figgse!" Daraufhin der
Vater: "Nur wennde dor Muddi nischt soochst."
Eine Stimme im Park: "Steffen, setz die Brille ab, du zerkratzt mir die
Schenkel!" - Fünf Minuten später: "Bitte, Steffen, setz die Brille wieder
auf, du leckst die Bank!"
und nu kommst du
Moinsen!
Ich hab auch noch einen
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen...ähm...Polizisten: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
Eurocard!
@knudknueppel - das fetzt!
alsooo um beim thema Auto zu bleiben:
Was ist passiert, wenn ein Opel bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.
Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee?
An der Furche des Aussenspiegels!
Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!"
"Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt.
Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."
(ich weiss niveau sinkt.) -aber gib mir n bischen Zeit....
max
Okok - einen hab ich noch
Eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben die Nonne. Schließlich fragt der Hippy: Tschuldigung, hättest du Lust
zu *piieeep*? Die Nonne: Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes! Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites
Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn fest und sagt: Wenn du diese Nonne *piiieeep* willst, dann geb ich dir nen
Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet! Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: Ich bin Jesus und habe von
Gott den Befehl erhalten dich zu nehmen!
Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst.
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!"
Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
So schönes Wochenende
hähä, der war gut
dir auch nen schönes weekend
last but not least:
Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt,
und verlangt über Funk nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total
betrunken. Sie faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch
völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem
Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell
herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast.
Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann
Günther, dann Sven, und...
was sagt ne frau nach dem 5. orgasmus?????????
Mach weiter sash!!!!!! :-)
Wie schafft man es eine Frau kurz hintereinander 2mal zum schreien zubekommen.
Beim 1.mal wird sie von hinter genommen
und beim 2.mal ?!
Ziehsten raus und wischsten an der Gardine ab...