Darf man sowas? Kirchlicher Humor
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat.
Dieser sagte, daß er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
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32 Antworten
lol nicht schlecht 
!
Samuel weiß nicht, wie er herausbekommen kann, was sein jüngster Sohn David im Beruf werden wird. Zu diesem Zwecke befragt er den Bruder Isaak, dieser rät ihm folgendes:
"Nehme die Torah, ein Fass Wein und einen Geldbeutel. Biete diese deinem Sohn zur Wahl an. Nimmt er die Torah, wird er Rabbi, nimmt er das Weinfass ,wird er Säufer und nimmt er den Geldbeutel, wird er Bankier."
Gehört und ausprobiert. Der Samuel kommt nach Hause, legt die genannten Gegenstände auf den Tisch und sagt zu David:
"Nun mein Sohn, nimm was dein Herz begehrt!"
Nach kurzem Nachdenken nimmt David alle drei Gegenstände und freut sich sehr darüber.
Der Vater ist dagegen entsetzt:
"Um Gottes Willen, der wird ja katholischer Priester..."
@ Darf man das
Noch mal schön gelacht - jetzt kann ich schlafen gehen, Danke! 
Besonders die letzten drei Punkte sind ja zum Gröhlen ...
Viele Grüße, Thomas
@ Thorsten
*brüüüüüllllll*
Ich habe Tränen in den Augen vor Lachen!
Den hättest Du mir aber nicht während der Fahrt erzählen dürfen
mehr davon ...
Gruß,
Dirk
Der erste ist echt zum Mäuse melken. Den zweiten find ich garnich so doll.
Aber bringt ruhig noch mehr davon.
Wie bekommt man ne Katze zum bellen???
Benzin drauf und anzünden....
Wufff...
Zitat:
Wie bekommt man ne Katze zum bellen???
Und wie bekommt man einen Hund zum Miauen???
Den Hund 3 Tage in das Tiefkühlfach und dann mit der Kreissäge durchschneiden.
Miiiiiiiiiiiiiiiiiau.
Martin
looooooooooooooooooooooooooool
ihr seid krank, wisst ihr das?
gerade jetzt fällt mir keiner in der liga ein... ****. naja, gute nacht!
was ist der unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
mein studium war kostenlos, deines umsonst...
@totoforever
Oder der hier:
2 Schweine und ein Mantafahrer im Weltall:
NASA an Schwein1 : Antenne ausfahren.
Schwein1 : Antenne ausgefahren.
NASA an Schwein2 : Funktionen überprüfen.
Schwein2 an NASA : Funktionen überprüft, alles OK.
NASA an Mantafahrer :....???
...Sagt der Mantafahrer:
Alles klar, wie immer, ey, Schweine füttern und ja nichts anfassen...
Der Bauer stark nach Jauche stinkt, der Hahne mit dem Brechreiz ringt.
dazu fällt mir nur das hier ein.
btw. der link spiegelt nicht meine persönliche meinung zur kirche wieder. nicht das da verwechselungen aufkommen. passt nur irgendwie zum thread.
Blondinenwitz
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."
*hihihi*
Florian
LOOOOL, der mit dem Pfarrer ist Hammer.
*WUHAHAAHAAA*
Greetz Silvio
Was ist braun und klopft an die Fensterscheibe???
A: Baby im Backofen...
alt, gemein aber gut
MfG Y
Der Dorfpfarrer ist krank und so wird er von einem unerfahrenen Nachwuchskollegen vertreten:
der erste Beichtling konnt in den Beichstuhl:
Herr Pfarrer, mir ist eine Tasse hingefallen, und da habe ich lauthals geflucht, und meine Kinder waren anwesend.
Pfarrer: Mein Sohn, bete 3 Vaterunser und Dir sei vergeben.
nächster Beichtling: HerrPfarrer, ich hab mit der Frau meines Nachbarn geflirtet.
Pfarrer: nun gut mein Sohn, bete 3 Vaterunser und einen Rosenkranz und es sei Dir vergeben.
kommt der dritte: Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr.
Der Pfarrer ist ganz durcheinander und weiss nicht, welche Buße er auferlegen soll. Da rennt er in die Sakristei, um die Messdiener zu befragen:
Hallo Jungs, was gibt denn Euer Pfarrer bei Oralverkehr??
Meldet sich Fritzchen: Wenn´s gut war 5€ und ne Tafel Schokolade!
Zitat:
Original geschrieben von zicke330dTA
Der Dorfpfarrer ist krank und so wird er von einem unerfahrenen Nachwuchskollegen vertreten:
der erste Beichtling konnt in den Beichstuhl:
Herr Pfarrer, mir ist eine Tasse hingefallen, und da habe ich lauthals geflucht, und meine Kinder waren anwesend.
Pfarrer: Mein Sohn, bete 3 Vaterunser und Dir sei vergeben.
nächster Beichtling: HerrPfarrer, ich hab mit der Frau meines Nachbarn geflirtet.
Pfarrer: nun gut mein Sohn, bete 3 Vaterunser und einen Rosenkranz und es sei Dir vergeben.
kommt der dritte: Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr.
Der Pfarrer ist ganz durcheinander und weiss nicht, welche Buße er auferlegen soll. Da rennt er in die Sakristei, um die Messdiener zu befragen:
Hallo Jungs, was gibt denn Euer Pfarrer bei Oralverkehr??
Meldet sich Fritzchen: Wenn´s gut war 5€ und ne Tafel Schokolade!
Der Witz ist aber bächtig moese